Je pense donc je ris

Aujourd'hui

LE CANETON ROUENNAIS « FELIX FAURE » (recette créée par Michel GUERET en 1931)
Eléments de composition
(pour 2 convives)
1 Caneton rouennais de 2 kg étouffé et non saigné.
1 bouteille de Beaune rouge.
50cl de fond de veau.
un demi citron.
20g de beurre.
1 verre de Porto.
1 verre de Cognac
20g d'échalotes hachées
quatre épices, thym, laurier, sel, poivre du moulin
Préparation en cuisine
Préparer le fond Bordelais: réduction à glace de l'échalote et du thym avec le vin de Beaune. Mouiller avec le fond de veau. Cette Bordelaise doit être fortement aromatisée aux quatre épices. La laisser dépouiller durant une heure. Cette sauce devra se lier naturellement.
Le caneton étant vidé, hacher le foie et le cœur, passer-le tout au chinois puis verser dans ce même chinois la Bordelaise, nous obtenons ainsi un fond rouennais.
D'autre part saisir le caneton à la broche et le cuire durant 17 à 20 minutes.

Préparation en salle

Au réchaud dans une sauteuse, flamber un bon verre de Cognac. Verser le fond rouennais, laisser chauffer presque à ébullition (90°) ajouter le jus d'un demi-citron, un verre de Porto et monter avec les 20g de beurre. Remuer au fouet pour obtenir une sauce onctueuse.
Entre temps les aiguillettes du caneton seront levées puis dressées sur un plat beurré avec les abattis grillés au feu d'enfer (moutardés, panés et grillés). On pressera la carcasse pour en exprimer le sang qui liera la préparation au réchaud. Laisser chauffer sans bouillir. Napper les aiguillettes. Servir sur des assiettes très chaudes avec une garniture (un petit flan de céleri par exemple).

Au nom de la protection et de la sauvegarde de l’environnement et de l’écosystème, nous voilà englués dans des situations ubuesques ou Cornéliennes qui nous dictent par exemple de : repeupler les Pyrénées d’ours alors qu’au début du 20 ème siècle celui qui parvenait à vendre la peau de l’ours après l’avoir tué recevait la légion d’honneur ; réintroduire le loup dans les Alpes ou le Gévaudan, histoire de permettre quelques « séquences émotions » à Nicolas Hulot au détriment de quelques vulgaires moutons  trop communs pour être protégés avant l’abattoir ; refuser la démoustication radicale de nos étangs sudistes - tout en essayant de nous culpabiliser parce qu’il va rester un dé à coudre d’eau croupie dans notre jardin - sous prétexte qu’en éradiquant les moustiques on mettrait en danger la faune et la flore et notre santé, comme si le nuage de Tchernobyl ne l’avait pas déjà irrémédiablement fait en 1986 chez nous comme ailleurs… En attendant, cet aedes albopictus de la famille des Culicidae, originaire d'Asie du sud-est, ce moustique tigre noir et silencieux, « issu de l’immigration » se régale sur mes mollets et ailleurs ! Mais je reste optimiste parce que je ne donne pas cher de la peau de cette bestiole le jour où la fréquentation touristique va baisser réellement dans notre région… Je crois qu’on pourra compter sur Monsanto et ses lobbyistes…

La Tielle à Sète, c’est un peu comme la source de la Loire sur le Mont Gerbier des Joncs… On ne sait plus où est la source réelle parmi toutes les véritables sources ou prétendues telles, et pour la Tielle, c’est pareil, on ne sait plus qui en est à la source réellement. Quelques « macaronis » prétendent en être les héritiers et les dépositaires. C’est un peu comme si Michel Bocage prétendait que son père est l’inventeur du boudin antillais… La vérité, est comme toujours, ailleurs. Il est grand temps de mettre tout le monde d’accord... On se moque un peu de qui est l’inventeur de la Tielle, ce que l’on sait c’est que la meilleure, on la mange à Sète. Mais où ? Je vais vous le dire : Chez Guy Catillo ! Qui est Guy Catillo ? Ne comptez pas sur moi pour dénoncer cet ancien inspecteur des impôts, à la retraite sur le chemin de la craque, qui m’a jadis échelonné le paiement de ma TVA sur 1547 mensualités et exonéré des fameux 10% de pénalité en échange d'un abonnement à vie au "Petit Sétois Illustré". Ce que je peux vous dire, c’est que sa tielle est une tielle de luxe ! Et que son prix est hors de prix puisque c’est le prix de l’amitié ! Et qu’il ne la fait goûter qu’à ses amis… D’ailleurs, il y a longtemps que je n’en ai pas mangé !

Les auteurs historiques des Guignols de l'info éliminés sans kalachnikov... Ils s'en sortent bien eux. On ne leur a pas envoyé deux fadas pour les abattre. Il y a un progrès. Comme quoi 3 millions de personnes dans la rue pour défendre l'humour et la liberté d'expression ont été très utiles. Et, réjouissons nous, les vrais guignols qui nous gouvernent, eux, sont toujours là pour nous faire rire... 

A vrai dire, je ne me suis jamais abonné à Canal +. Pas par manque de moyen mais par principe. J'ai toujours trouvé trop mercantile le fait de proposer quelques émissions (produits d'appels) en clair pour appâter le futur abonné. Curieusement, je pense que si Canal + avait vraiment été une chaîne crypté et donc réellement réservée à ses abonnés, je me serais abonné... Et au vu de ce qui se passe en ce moment, j'aurais résilier mon abonnement. Comme, je suis certain, vont faire tous les abonnés Canal qui ont défilé en janvier dernier pour Charlie...

Anquetil, Coppi, Simpson, Virenque, Pantani, Jalabert... pour ne citer que ceux-là étaient notoirement dopés, et pas tous à l'insu de leur plein gré. Parmi les cités, 4 sont morts prématurément... C'est très dangereux de se doper. Donc, je dirai que le dopage est avant tout une prise de risque personnelle et un problème de morale personnelle... Et puis, franchement, au pays d'Astérix et de sa potion magique qui me fait dire que le dopage fait partie de la Culture Française, ne devrions-nous pas admettre une fois pour toutes que le Tour de France est gagné par le champion cycliste le mieux dopé. En attendant aux bords des routes il y a toujours autant de monde qui boit de la bière ou du pastis en tentant d'apercevoir le maillot jaune parmi tous les maillots jaunes pour l'encourager ou lui crier sa haine... Pour moi le Tour de France n'est rien d'autre qu'un Carnaval moderne exutoire. Pour paraphraser le philosophe Eric Charden, je dirai "qu'il y a du soleil sur la France, et le reste n'a pas d'importance..." Et pour finir sur une note badine, je m'étonnerai de l'absence de tout coureur "grec" dans le peloton !...

Dans la série "Les Grandes Questions Universelles Restées Sans Réponse A Ce Jour"... Aujourd'hui : "Que fait le moustique mâle pendant que sa femelle va piquer les humains ?"
Attention ! Seuls ceux qui savent doivent répondre, évidemment. On est là pour faire avancer la Science pas pour déconner !

Je propose un referendum en France pour savoir si oui ou non le peuple doit encore payer des impôts directs quand on sait l'usage que nos gouvernants en font. Surtout quand ils prêtent de l'argent à un peuple grec pour rembourser une dette qui n'existe pas... Si j'ai bien compris M. Melenchon ! Dans la foulée, étant moi-même sous le joug d'un banquier qui a osé me prêter de l'argent, j'ai fait un référendum avec ma femme, et on a voté NON à 100% des suffrages exprimés au remboursement de ce prêt scélérat ! Ah ! je me sens mieux...

Offre d'emploi
Après le succès de la reconstitution de la bataille de Waterloo, l'association secrète des amis de la révolution française a décidé de reconstituer l'exécution de Louis XVI. Elle recherche un artiste volontaire et coupable pour incarner le roi. Le contrat de travail précise que les honoraires seront payés à l'artiste par chèque après ladite reconstitution. Attention le contrat n'est en aucun cas renouvelable. Pour plus d'info, s'adresser à Pôle Emploi, place de la concorde, anciennement place de la Révolution à Paris. Non coupable, s'abstenir.

Vous n’allez pas le croire !… Pourtant, ça y est ! Dieu m’est apparu cette nuit… Alors qu’avant d’aller me coucher, j’étais en train de satisfaire un besoin naturel sur mon compost, au fond du jardin… Une lumière étincelante, à faire bondir les Ecolos et leurs lampes à basse consommation, a interrompu un jet d’urine déjà faiblard pour attirer mon attention vers le message divin que voici :
« Pierre, tu es Pierre, et sur cette Pierre... Non je déconne, me rassura mon Dieu. Parlons de choses sérieuses... Je t’ai choisi pour sauver le Monde... Alors on va commencer par le commencement. Je vais te demander d’abord de sauver la personne qui t’est la plus chère… Et cette personne c’est TOI !... Si, si, c’est TOI... Et tu le sais bien... Mais sais-tu qui tu es ?... Connais-tu ta nature profonde ?... Tu fais souvent semblant de le savoir... Tu fais le kakou... Tu dis : moi je, moi je, moi je sais ce qu’il faut faire pour ceci, pour cela… En fait, tu n’es qu’un bouffon prétentieux aux yeux de l’Eternel que je suis. Bon, je t’aime bien quand même. Après tout, je t’ai créé à mon image... Et tout le monde sait que je suis comme toi, un déconneur. Sinon je n’aurais jamais laissé raconter n’importe quoi à mon sujet pendant des siècles des siècles... et ce n’est pas fini... Pierre, tu es Pierre, et en Vérité je te le dis : avant de vouloir changer la société, réformer cela, lutter contre ceci et prétendre travailler à améliorer l’humanité, commence par t’améliorer TOI. Pratique la vertu et travaille sans cesse à ton perfectionnement... Et n’oublie pas de dire des conneries le plus souvent possible... Dans ce domaine, tu es proche de la perfection... Ris, et fais rire ton prochain, car telle est ta mission première. N’écoute pas les pisse-vinaigre et souviens-toi que « les oiseaux font des nids dans les branches et pour eux tous les jours c’est dimanche »... Bon courage Pierre ! »
La lumière est passée à l’Orient... Enfin je crois, et mon jet d’urine est reparti, dru, comme quand j’avais 7 ans !
Bon, je vous laisse, parce que j’ai du boulot... J’ai du Monde à sauver !

• "Un pessimiste voit la difficulté dans chaque opportunité, un optimiste voit l'opportunité dans chaque difficulté"
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• "Il n'y a aucun mal à changer d'avis, pourvu que ce soit dans le bon sens"
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• "Tous les matins, j'apporte à ma femme le café au lit. Elle n'a plus qu'à le moudre"
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• "Angleterre s’écroule dans l’ordre, la France se relève dans le désordre"
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• "Le meilleur argument contre la démocratie c'est une conversation de cinq minutes avec l'électeur moyen"
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• "La démocratie est le pire système de gouvernement, à l'exception de tous les autres"
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• "Vous avez eu à choisir entre la guerre et le déshonneur ; vous avez choisi le déshonneur, vous aurez la guerre"
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• "Un bon politicien est celui que est capable de prédire l'avenir et qui, par la suite, est également capable d'expliquer pourquoi les choses ne se sont pas passées comme il l'avait prédit."
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• "Je suis prêt à rencontrer mon créateur. Quant à savoir s'il est préparé à l'épreuve de me voir, c'est une autre histoire"
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• "-Lady Astor : M. Churchill, si j'étais votre femme, je mettrais du poison dans votre café !
    -Churchill : Hé bien moi, si j'étais votre mari, je le boirais !"
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• "Si deux hommes ont toujours la même opinion, l'un d'eux est de trop."
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• "Comité : Un groupe de personnes incapables de faire quoi que ce soit par elles-mêmes qui décident collectivement que rien ne peut être fait ! "
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• "Le secret de ma vitalité ? Je n'ai dans le sang que des globules rouges : l'alcool a tué depuis belle lurette tous mes globules blancs..."
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• "Les chiens vous regardent tous avec vénération. Les chats vous toisent tous avec dédain. Il n'y a que les cochons qui vous considèrent comme leurs égaux"
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• "Christophe Colomb fut le premier socialiste : il ne savait pas où il allait, il ignorait où il se trouvait... et il faisait tout ça aux frais du contribuable"
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• "Si vous n'êtes pas libéral à vingt ans, c'est que vous n'avez pas de cœur ; si vous n'êtes pas conservateur à quarante ans, c'est que vous n'avez pas de cervelle"
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• "Si nous sommes maîtres des mots que nous n'avons pas prononcés, nous devenons esclaves de ceux que nous avons laissé échapper"
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• "Le succès n'est pas final, l'échec n'est pas fatal, c'est le courage de continuer qui compte"
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• "Je ne crois jamais une statistique à moins de l'avoir moi-même falsifiée."
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• "Une pomme par jour éloigne le médecin... si on vise bien"
  Celle-ci est un bon mot sur le proverbe anglophone "an apple a day keeps the doctor away".
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• Bonus "Le succès consiste à aller d'échecs en échecs sans perdre son enthousiasme"
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• Bonus 2 "No sport"
  Quand on lui a demandé le secret de sa longévité.